When I talk about love or something like that,
Case 1
彼女は、愛を確かめるのが怖いらしい。
昨年の早い時期に、前の彼氏から割と酷い振られ方をして。
流石に暫くは立ち直れないかなと思っていたりしたのだけど、
あっさりと新しい彼氏を作ってしまった。
が、彼女曰く、そこに愛があるか確かではないらしい。
「私たちって愛し合ってるよね」って、
言葉に出して確認してしまったら、
何かが崩れ落ちてしまいそうだから、
気づいてしまいたくない事実に気づきそうだから、だって。
彼女、今の彼氏をすごく愛してて。
それは、まあ見てればすごいわかるんだけど。
でもだからこそ、喩え曖昧な関係でも、
彼の隣にずっといたいって、思ってて。
だから、
「それって本当に付き合ってるの？」
とは、僕はどうしても聞けない。
というか、どうしても聞かない。
それを口にしてしまえば、
彼女と彼の関係も崩れ落ちてしまうけど、
彼女と僕の関係もきっと崩れ落ちてしまうから。
そしてどうしても胸が苦しくなった夜に、
僕に電話をかけてくる彼女を、
そしてそれに出てしまう自分を、
１秒だけ、赦せなくなってしまう。
ほんの、ほんの一瞬だけど。
***
Case 2
彼女は、答えが出ている問いを繰り返す。
これも、よくある話なんだけど、
最初から答えありきで相談を持ちかける人。
彼女はそういう類の人で。
どっちと付き合うべきか、とか。
別れるのがいいか、そのままダラダラするか、とか。
あるいは、パスタにするかピザにするか、とか。
わかりやすいくらい、結論が見えているので、
僕はその結論が最適解に見えるかのように、
議論を、話題を誘導する。
時に揺さぶりをかけつつ、
彼女、僕に相談するテイで、
結局自分がいかに恵まれているかを確認したいだけで。
自分がいかに幸せかを噛みしめたいだけで。
そういう意味じゃ僕は都合のいいサンドバッグ。
ただ、そういうことをしたがる人って、
本当は全く恵まれても、幸せでもなくて。
だから何とか誰かから、
恵まれてるね、幸せだねって言って欲しくて、
だから僕を呼ぶんだろうなって。
だから、
「本当に恵まれてるの？幸せなの？」
とは、僕はどうしても聞けない。
というか、どうしても聞かない。
彼女を小洒落たカフェで泣かせるのは不本意だし、
そんなことを言えば、もう会ってくれなくなる。
それはもっと不本意だから。
そして僕は、また、ほんの一瞬だけ、
自分への苛立ちを禁じ得ない。
***
Case 3
彼は、最愛の人に捨てられて、壊れてしまった。
心から愛していたと思うよ。
その人がいなくなった刹那、
その身が朽ち果てていくくらいに、
世界が突然色を変えてしまうくらいに、心から。
彼は、その人を失ってから、
あまりご飯が食べられなくなって、
薬がないと夜も眠れなくなって、
医師に止められてるのに、酒と煙の量が増えて。
その人がいなくなったから、
生きる目的がなくなってしまったのだと、
物憂げな目で虚空を眺めながら、
深いため息をつく。
僕は都合が良いので、
そんな彼の話を、うんうんと聞いて。
なんならちょっと皆の前で華を持たせて、
少しでも自尊心を回復できたらとか思ったりして。
彼も都合が良いので、
僕を攻撃したり、否定したりすることで、
自分の優位性を再確認してみたり、
それで少しは気持ち良くなったりしてるはず。
だから、
「
とは、僕はどうしても聞けない。
というか、どうしても聞かない。
彼と殴り合いのケンカをする気はないし、
そんなことを言ってしまえば、
きっと僕のことを一生赦してくれないと思うから。
そして僕も虚空を見つめて、
なんて虚しいんだろうって、
彼とは本当の友達にはなれないなって思う。
彼と「は」じゃない、彼と「も」だな、とも。
彼、僕を友と呼んでくれたのに。
***
Case 4
僕は、昔から一つのものを追いかけるのが苦手だ。
Case 1〜Case 3の各人、
みんな傷ついてたし、辛いし、しんどいし、
だけどみんなたった1人の為に、
全てを投げ打ってるなって思う。
僕は、そういうの昔から（高校生くらい）苦手で、
だって、みんなみたいに壊れてしまいたくない。
この若くて重要な時間を、
たった1人にかき乱されたくないから。
人間周りだけでなく、その他だってそう。
何かが立ち行かなくなった時にすぐに乗り換えられるよう、
何かがダメになった時言い訳できるよう、
勉学にも課外活動にも複数勤しんだ。
文武両道って、
本当にその道を極める者は、二つ同時に進んだりしないもの。
そうして僕はどれも平均的に結果を出してきた。
ビジネスだったら完璧な戦略。
いまどの市場が崩れ落ちても、
経営がヤバくなることはないのだから。
だけど、最近、時々すごく退屈に思えて、
そんな自分が一番惨めに思えて。
色んなものを大切にしてきたつもりで、
全てを無碍にしてきたのかもしれない。
だって「大」きいものを何も「切」らずに、
全部かかえて生きてきたのだから。
***
辛くて、しんどくて、幸せな彼ら。
楽で、気持ち良くて、不幸な僕。
最後に後悔しないでいられるのはどっちかな。
そんな不毛なことを考えている暇はないのだけどね。
